No sóc jo qui creix, sinó el desig de sobreviure.

-Perquè córrer fins a la fi del món?  Perquè somriure incontroladament? Perquè fer-te petons mentre dorms?

-No hi ha resposta per a això, fes-ho si ho sents. Fes-ho si m’estimes.

-No m’enrecordava que els homes no parem de fer-nos preguntes deixant-ne moltes a la intempèrie.

-Però m’estimes, o no?

-I tu perquè em fas encara més preguntes? Sí, suposo que sí.

-Llavors, em seguiràs fent petons mentre dormo?

-Sí, no crec que hi hagi ni una ment ni un cor que m’ho dicti. Hi ha una veueta que em diu que no t’he de perdre.

-Tu només corre, i deixa’t de tonteries i preguntes. Les respostes les trobaràs poc a poc, i potser, i molt probablement, les trobaràs tard.

-Però no et predré, oi? Un cop allà, què?

-Un cop allà, res. Tu i jo.

-Si et perdo aquesta veueta s’enfadarà, i diu que jo moriré.

-No moriràs. Si aquesta veueta marxa jo faré la seva feina. No moriràs.

*Si, ho sé, molt típic i massa maco -en el sentit del context; del típic "Conte de fades"-, sí, pastelón, però hem d’acceptar que som així, i que a la fi del món masses hi voldriem arribar. Hem d’acceptar que molts tenim por de perdre a l’altre, que molts tenim por d’aquesta veueta que ens desafia. No és ficció ni realitat exagerada, és simplement sentiment que vull dins les nostres sangs plenes de vidres. Per totes les nostres sangs, siguin del color que siguin, portin la ràbia que hi portin.

La llum s'apaga quan la sort es pon

M’agraden els meus ulls. Quan el Sol els toca de ple, són d’un color verd transparent. Un color verd cristal·lí que no s’apropa gens al blau, però que no per això deixa de ser bonic. No m’agrada endinsar-me en la foscor, perquè allà el to dels meus ulls es torna lleig, es torna d’un color marró verdòs molt i molt lleig. Un color que no respecta el verd perfecte que m’agrada, un color que fa que tota l’anterior esperança s’esvaeixi, i quedi en un no res. No m’agrada la foscor perquè sé que en ella tu no hi ets.

La foscor avans només em molestava, m’incomodava, perquè molts cops, quan la foscor regnava, és perquè ja era de nit, i el sol protector havia marxat, per tant, havia donat pas a la Lluna. La mirada desafiadora de la Lluna em feia massa respecte, em molestava i em posava nerviosa, la Lluna, una dona resignada que només mostra una cara però que en té una d’oculta. La Lluna, una dona forta i valenta que em desafiava, a mi, a una noia insegura i pessimista. Però en aquell llavors et tenia a tu.

La foscor, ara, ara em fa por. I clarament ho deixo veure, no hi ets, no hi ets i crec que ara seré incapaç de controlar-me, no sabré què fer, no sabré a qui escoltar quan la llum no hi sigui. Avans tu eres els meus ulls quan atravessavem la foscor, quan l’atravessavem junts. La foscor em fa por perquè és un mal presagi, la foscor em fa por perquè és un mal presentiment que té el Sol. La foscor em fa por perquè la foscor és fred, i cada nit dormo –o de vegades no ho faig- amb el temor de que l’endemà la claror i l’escalfor no tornin. La foscor em fa por perquè és incontrolable, la foscor em fa por perquè no la puc crear, la foscor em fa por perquè m’amaga coses i no sóc capaç de contraatacar, sóc massa evident, sóc massa transparent en front a una foscor massa fosca. Em fa por la foscor perquè ella viu abraçada per mil braços, mentre que jo només en vull dos i no els tinc.

Igual que una flor resignada decora un despacho elegante

Me consumen, creo que es el desdén el que se ha precipitado encima de mi cuerpo. Siento que me cubre y no puedo respirar, ahoga todas mis fuerzas, aunque debo admitir que no las he intentado sacar des de que sé de su presencia.  No lo sé, sólo sé que siento que no soy yo. Yo no soy ésta de aquí, hago demasiadas cosas mal e intento cubrir mis actos fatales, aunque admito que no me importaría que todo el mundo supiera de ellos, para captar algo de atención. No sé de qué sirve lo que hago, pero no puedo dejar de hacerlo, siento que es de las pocas cosas que me llenan, ya que el amor no ha aparecido –aunque tal vez soy yo, que me ciego y no le presto atención-, siento que estoy cansada, que el desdén y la despreocupación me llevan a un lugar inhóspito. Siento sus voces que me dicen <<Tranquila, vas a estar bien, allí te comprenderán. >> Me gustan sus voces pacíficas, aunque tienen un tono demasiado forzado, un tono en el que dejan notar demasiado sus ganas de convencerme. Aun así, lo han conseguido, me da igual dónde me lleven, así que por una vez destenso todos mis músculos y siento que no hay dolor alguno, me da lo mismo que mis huesos se estén rompiendo en pedazos o tal vez se vayan quebrantando poco a poco. Cómo he dicho, aquí parece que no exista el dolor. Aquí siento la luz de la Luna más caliente que la del Sol, siento fuego dentro del agua y agua que flota en el aire. Todo es extraño pero no hecho nada de menos, quiero aventura y volar con la soledad.

Would you lie with me and just forget the world?

Estábamos los dos, uno en frente del otro. Nos dimos cuenta de que ya no podíamos adivinar que es lo que pensaba el uno del otro o analizar sus pensamientos como hacíamos antes. Lo habíamos perdido todo. Todo lo que teníamos hecho hasta ese momento. Todas las sonrisas que nos habíamos decidido regalar día a día ya no estaban. Yo no recordaba cómo era la suya y él no recordaba cómo era mi mía. Era triste, al menos a mi me invadía la tristeza en esos momentos. Antes reíamos y reíamos, horas y horas, y a veces, a uno de los dos –o tal vez a ambos-, no nos salía la sonrisa, y nos preguntábamos <<Qué te pasa?>> Automáticamente sabíamos la respuesta: Llorar. Apoyar la cabeza en su hombro y llorar. Y después, al fin, decíamos <<Te quiero.>> y se hacía el silencio.

Pero la historia bonita se acabó. Un día estábamos tan hartos que con el <<Te quiero>> no bastó. Y acabamos llorando el uno por el otro, pero ésta vez no juntos, sino solos, sólo con la compañía de la luna, y entonces ya no quisimos sonreírnos por la mañana ni saber nada del hombro del otro, hasta que llegamos al punto de vernos y sentir que el corazón se nos hacía pedazos.

Por casualidad –o a lo mejor no tanta- estábamos el uno en frente del otro, y no parecía que ninguno tuviera nada que decir, es más, nuestras caras reflectían inexpresión dura y enfada. Pero yo no me callé, le solté todo lo que pensaba, todo lo que quería de él. Le dije que no me acordaba de cómo era su sonrisa y de qué ya no sentía su voz por las noches. El siguiente paso fue llorar, primero a él le saltó una lágrima y después a mí otra. Lloramos sin miedo uno en frente del otro. Nuestros secretos amargos se rompieron y volvimos a ser como los dos amigos –aunque era más acertado decir hermanos- que éramos antes para siempre. Entonces, mientras aún podía ver una lágrima caer precipitadamente por su mejilla, me sonrió: <<Aquí tienes tu sonrisa perdida.>>

You were my boy babe, but you are not now honey!

Me da igual que te largues. Vete si crees que vas a estar mejor. ¿Sabes? Ahora mismo, que te tengo en frente y veo como vas lanzando al aire una carcajada de malvado, creo que eres un payaso. ¿Para qué lo haces? No tiene sentido, no tienes sentido, ni tu ni yo, ni la vida misma, pero aún así me sigues pareciendo un simple inútil sin futuro, y no, no me hagas reconocer que te quise porque deberé aceptarlo y no me apetece, no me apetece tener que afrontar que el corazón me palpitaba mucho más fuerte cuando te veía, y que al instante me ponía roja y tú te reías porque te habías dado cuenta.

¿Por qué quieres recordarlo? ¿Es que a caso tienes alguna poción mágica para que no me duela? Porque sé que olvidar es imposible, y que me acordaré siempre, pero,  ¿para qué recordarlo? ¿Para qué hacer que se me haga un nudo en la garganta? No quiero hacerlo, porque sabes que siempre te amaré, y que, aunque te suelte estas cosas y vaya de dura, en el fondo siempre te veré como la mejor persona del mundo, pero no cabe duda de que no quiero estar a tu lado, no quiero sufrir más, aunque quede demasiado típico, es verdad, no quiero quererte y morir en el intento.

Qui no ha perdut mai un somni entre els racons del temps?

Hi ha masses coses que no funcionen. Masses ilusions que maten i gent massa egoísta. Hi ha gent que, pel meu gust, està massa enamorada, i gent a qui li falta massa amor.

Hi ha masses somnis que no es cumpleixen, com el meu. Massa contaminació a l’aire i masses cotxes al carrer. Falten masses somriures al dia i masses esperances que ens fan pensar que les cares tristes i les llàgrimes es convertiran en felicitat. En una felicitat que no existeix, però que de vegades la aconseguim crear, amb aquestes mans i aquesta ment privilegiada que tenim els humans, però no sabem guardar-la i marxa, tot i que encara no sé si marxa o es desfà. Hi ha masses coses per descubrir i, cada cop, massa poca empenta. Hi ha massa crisis i massa gent que vol el mateix. Massa insensibilitat disfrassada de tot el contrari. Hi ha massa amor destrossat i només un Cupido que está cansat de treballar per res. Massa gent que necesita carinyo i massa gent que guarda el poc que té. Hi ha massa t’estimos dits per ningú i cap a ningú. Hi ha massa dies de pluja i no sé perquè, ara ja mai veig la lluna plena, crec que no és prou feliç. 

Imagine there's only music

La música era la reina en ese lugar. Reinaba en todos y cada uno de nosotros. Mientras subíamos al coche, ahogaba el sonido de las ruedas y los motores dejando que sus acordes fluyeran. Aunque nadie la escuchaba, solo yo, pero me gustaba soñar en un mundo así, hecho de acordes y melodías, sin ruidos ni coches.

Why Georgia, why sonaba, frase dicha por John Mayer. Sonaba y retumbaba en mis oídos, haciendo que mi cansancio se volviera más dulce.

De golpe, una florecita que estaba sola, muy sola en el suelo, como si hubiera nacido, crecido, brotado por error, empezó a bailar, en medio del calor, del bochorno y el sol que, a pesar de todo, le ayudaba a vivir, empezó a bailar los acordes de esa canción que pensaba que sólo yo escuchaba.

De golpe me di cuenta de que había vida dónde yo nunca la hubiera buscado. Me di cuenta de que el color amarillo de esa flor cada vez brillaba más, que bailaba sin la fuerza del viento, que la fuerza de la voluntad era más reina que cualquiera otra. Que había fuerza dónde yo pensaba que solamente se hallaba debilidad. Que la eterna soledad se podía combatir. Que la flor iba haciendo amigos a lo largo de su vida. Tenía una vida de paso pero en ese instante tenía la música, tenía una de las cosas más bellas del mundo, y lo más importante era que, muchos no sabían apreciarla cómo ella lo hacía.

Estará en tu corazón, en tu alma, ¡Yo qué sé!

-        ¿Y tú fuiste quien me preguntó qué era lo más importante?  Vaya tontería. Tú lo tienes. Tú tienes eso tan importante, ¿Sabes? Y como te dije, y sigo pensando, lo más importante es tener algo que decir.

-         Así que no puedo venir aquí y pretender soltar un par de sandeces e irme.

-          Sí, sí puedes hacerlo, si lo haces de esta manera, si lo haces con esa genialidad con la que embelesas a la gente.

-         Pero, mis sandeces siguen siendo inútiles tonterías.

-         No.

-         Sí. Lo son.

-         No son inútiles. A mí me hacen sonreír, ¿Sabes?

-         ¿Y eso como debo tomármelo?

-         ¡Como quieras! Todo el mundo sonríe viendo y leyendo tu genialidad. Tus ojos. ¿Sabes? Lo llevas dentro, no sé si es la sangre, o el corazón, o tu alma. ¡Yo qué sé! Todas estas cosas que dices…

-         Pues fíjate, lo único que hago es escribir las gilipolleces que se me pasan por la cabeza…

-         Pues tus dulces gilipolleces hipnotizan, que lo sepas.

Sonreír y asentir, sin más.

 Cuando nos sentimos atados, una mano, un brazo, el pecho, no puedes hacer nada, finalmente el cuello. Cuando nos creemos al borde del abismo, sin libertad alguna, con la conducta condicionada, encontramos algo que nos hace respirar. Conseguimos respirar a pesar de todo. Y ese algo nos libera. Pero, ¿Sabes? Entonces, la cuerda se desata. Y pensamos que somos libres.

Y cuando la euforia crece y crece, cuando chillamos, cantamos, bailamos, reímos, cuando lo hemos dejado ir todo como si todo se fuera a acabar, se acaba. Nos damos cuenta de que lo que nos salvó nos condiciona. Sí, y ahora dependemos de ello. Y volvemos a notar que somos títeres que cuelgan de unos hilos. Y volvemos a recaer emocionalmente, hasta que un día, a pesar de todos los malos momentos, podemos desatarnos solos y nos damos cuenta de que lo que no nos ha matado, nos ha hecho más fuertes.

Entonces no gritamos, ni saltamos, ni reímos ni cantamos, entonces nos limitamos a asentir y a sonreír, porque hemos comprendido que la vida no es libertad, ni es felicidad ni son llantos ni besos. La vida son retos, y todo lo demás, lo bueno y lo malo, nos hace aprender y llegar dónde teníamos que llegar. Dónde, a pesar de todo, hemos llegado sanos y salvos.

Un trocito de algo.

-Pasa, pasa; No tengas miedo.

Entré, entré a pesar del temor. Por esa puerta que no parecía precisamente nueva y que chirriaba. Ese hecho aun me hizo pensar más en una película de terror. Pero ese pensamiento solo duró un instante. Luego se desvaneció dando paso a la atención que sabía que debía tener allí dentro.

No sabía bien que hacía allí. Pero ese hombre con pinta de sabio, gafas y una barba, no muy blanca, sino con  un tono general de gris, me atraía en el sentido de que me podía enseñar muchas cosas, me podía dar las distintas respuestas a mis varias preguntas para acabar de ser feliz, para acabar mis proyectos que tanto me jodía que estuviesen inacabados.

No, no quería representar el tópico del hombre sin respuestas. No era el típico hombre que quiere aprender a partir de lo que le falta y no de lo que ya tiene.

No, yo no era ése. Tal vez, ése lo soy ahora. Pero entonces yo era un chico que tenía metas y esperanzas que por el momento eran inalcanzables. Tenía sueños rotos y vidas que salvar, a parte de la mía.

La opinió de la gent com jo. "Hi ha gent com jo? Jo crec que si!"

És com qüestionar-se si una cosa està bé o està malament. És com no acceptar que és un acte bonic però brut. És com agafar un retolador permanent, preferiblement de color negre, que m’agrada més, i pintar en un mur, en un pont d’aquests famosos, més turístics que el cagar. Està malament? Està malament si poses t’estimo? O està malament si poses puta?

Tot és dret d’opinió. Però és lleig. És molt lleig. És com comparar el graffiti, l’art del carrer, l’art de la pintura que corre, la pintura anònima amb un cani o una choni que només sap pronunciar les paraules puta, zorra i Jonah, i asobre, no saben ni escriure-ho bé. No podem comparar art amb incivisme, mesclisme i ignorància permesa. Ignorància que s’ha superposat a l’educació, l’ha tocat i enfonsat.

I no ho sento si a algú no li agrada el que he escrit. Sigui una opinió, sigui un sentiment o una passió. No ho sento, perquè com molta gent decideix posar Tkm mi nenah als murs a on avans hi havia dibuixos perfectes, amb colors vius i frases que intentaven cambiar el món, de gent amb educació, talent, afició i sobretot, pensament propi, jo he decidit escriure això en contra de la societat. Vivim en una societat bruta. I em molesta. Però de moment, per sort o desgràcia, encara dormo a les nits.

El vent que fa imaginar.

Sento que l’aire bufa. La mà és colpejada pel vent amb força. Les ungles, mig mossegades pel meu nerviosisme crònic, els dits, la pell suau. Després sento que la màniga es mou. La màniga llarga que va des del canell fins a l’hombro es mou cap a munt i cap avall. Amb força. I així tota la samarreta.

Ara és un dels moments en el que m’agradaria tenir un fotògraf que em fés una foto. Un amic d’aquets que sempre va amb la càmara bona a la mà. Una d’aquelles perosnes que han nascut amb un dó per a captar moments perfectes, moments feliços. 

M’agradaria ser una flor. M’agradaria sentir cada dia el vent bufar suaument els meus pètals blancs, o roses, o vermells o blaus o liles. O taronjes o grocs. La veritat és que deixaria que el destí triés el color dels meus pètals. M’agradaria ser una flor i poder sacrificar la meva vida per un amor. És a dir, m’agradaria servir d’enllaç entre dues persones enamorades. M’agradaria sentir, en els meus últims batecs el cabell llarg i fi d’una noia tocant la meva tija, els meves fulles i els meus pètals d’algún color.

M’agrada imaginar, m’agrada la solitud que només dura un ratet i m’agrada la vida eterna que sé que no existeix. M’agrada creure en un destí imaginari.